Hajomakett.hu - Vitorlás, hajó, makett

Gondolom senkinek sem lesz ellenere ha nyitok egy ilyen forumot...

a sok komoly szakmaba vago cikk, hir, hozzaszolas mellett elfer egy ilyen topic is...

kozeledik a husvet...van aki ilyenkor pulykasutesre szanja ra magat, vagy nincs...mindegy...itt egy recept az unikumos pulyka elkeszitesehez:

1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1."Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum.
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

-Egyetemi élet!

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre,
nézze meg, mit
csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor
visszamegy
kérdi t"ole Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a
M"uegyetemen.. csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent
Pétert.
Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon
ugyanúgy.
De a M"uegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak. Év végéig
többször
megismétl"odik a helyzet, mikor is vizsgaid"oszak el"ott megint
lemegy
Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten t"ole:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggelt"ol estig, megállás nélkül tanulnak,
izgulnak, a jogon
szintén.
- Hát a M"uegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

Fordítva kellene

A legmocsokabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog. Elveszi egy csomó idődet és mit kapsz a végén?
Belehalsz. Ez lenne a jutalom ? A halál a bónusz, vagy mi? Meghalni kéne először - letudni rögtön. Aztán jönne
az öregek otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak. Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol
negyven évet, amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz,
kipróbálod a kábítószert. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem, középiskola, majd az általános.
Utána kiskölyök leszel és annyit játszol, amennyi csak belédfér. Nincsen felelősség egyáltalán a válladon.
Aztán bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc hónapodat és alaposan kipihened magad.
Végül pedig egy hatalmas, eksztatikus orgazmusban kimúlsz a világból...

Igen, így lenne jó.

Az orvostudomány rövid története:

- Fáj a torkom!

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.

A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.

A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.

A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát.
A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.

A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.

A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.
A nő feledezte a szexet és feltalálta a migrént.

A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt.
A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.

Tisztelt Szoftver Forgalmazó!


Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt
tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és
Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul müködtek a Barát 5.0
alatt.

Ezen túlmenöleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint
például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan
alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0 Most már az
Elbeszélgetés 8.0 sem müködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani,
visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a
hibákat, de sikertelenül.

Mit tegyek?
Elkeseredett



Kedves Elkeseredett!


Elöször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj
1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következö
parancssort: C:Azt hittem, szeretsz Ezután töltse le a Könnyek
6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy,
akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6
alkalmazásokat.

Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen
alkalmazás gyakori, vagy egyidejű' futtatásával, mert ez esetben
előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a
Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör
6.1 támadásainak.

A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a
merevlemezen

Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim
Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor
indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen
hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE
telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem
támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat
megszakadásához vezethetnek.

A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei
vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a
Vegetáriánus Étel 4.3)


Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et
ajánlom.


A legjobbakat:
Technikai Segítség

Két érdekes kérdés…

1. kérdés:
Ha ismernél egy nőt, aki éppen terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket, 2 vak és egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig szifilisze van, ajánlanád neki az abortuszt?

Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!




2. kérdés:
Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét és a te szavazatod számít a döntésben.
Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezető-jelöltekről:



A-jelölt: tisztességtelen politikusok veszik körül, és az asztrológussal konzultál döntései előtt.
Két szeretője van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 martinit iszik.


B-jelölt: hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt opiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik.


C-jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem dohányzik. Néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.

Melyik jelöltre esne a választásod?

Először dönts! Ne less! J és utána nézd meg lent a válaszokat.










A-jelölt: Franklin D. Roosevelt
B-jelölt: Winston Churchill
C-jelölt: Adolf Hitler


És mellesleg ha az abortusz kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp megölted Beethovent…

- Mama, a Józsi megkérte a kezemet!
- És miért vagy így kétségbe esve?
- Dehát ő ateista! Még abban sem hisz, hogy létezik a pokol.
- Ne aggódj lányom, bebizonyítjuk neki hogy tévedett...

(Nem) szőke nő sétál a folyóparton, és meglát egy békát. Felveszi, mire a béka: Mivel jó voltál hozzám és felvettél, három kívánságodat teljesítem. De vigyázz, amit kívánsz, annak a férjed a tízszeresét kapja!

A nő gondolkozik, majd kiböki: Először is legyek a világ leggazdagabb embere!
Mire a béka: Vigyázz mert a férjed tízszer gazdagabb lesz!
Erre nő: Nem számít, egy család vagyunk.
(Minden megtörténik,a nő meggazdagszik).

A nő: Na, akkor a második. Legyek a legszebb a világon!
Béka: De a férjed tízszer szebb lesz!
A nő: Nem számít, mivel én leszek a legszebb nő, a férjem úgyis csak engem fog szeretni.
(Megtörténik, a nő tényleg csodaszép lesz).

Béka: Na, akkor mit kérsz harmadiknak?
A nő: Tudod béka, semmi mást, csak egy irinyó-pirinyó kis szívinfarktust!!!