Hajomakett.hu - Vitorlás, hajó, makett

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista:
-Megnézhetem ezt a patkót?
-Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
-Mi van meleg volt?
-Nem, b@szd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

Ugylátom csak a viccek mennek. A hajózás révbe ért.

es a legutobb felkerult Golden Hind & Nina epitese az smafu?

ne legyel telhetetlen...

csumi írta::
Ugylátom csak a viccek mennek. A hajózás révbe ért.

Ez hülye vicc volt.... ~

A vonaton:
Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára a mélyen gyökerező, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak.
Izgulnak hát a
jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak.
Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be. A kaller odaér és
dörömböl: "A jegyét, legyen szíves!", mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik: "Köszönöm, további jó...
utat!"
Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé ők is okosak és trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették, és már előre várták a mérnökök tuti lebukását. Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás. Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba.
Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC- jéhez, majd
bekopog: "A jegyét, legyen szíves.........."

nem csak fociorulteknek...

ronaldinho

halihó!
A zsidó srác elhatározza, hogy szeretne hosszú életet élni. Nem tudja, hogy
is kezdjen hozzá, úgyhogy elhatározza, hogy megkérdezi a rabbit, oda is áll
a kérdésével:
- Rabbi, maga nagy tiszteletben áll, maga a legbölcsebb köztünk. Szeretnék
hosszú életet, és ez alapján tervezem földi ittlétemet, eddig is
egészségesen éltem, de tudom, hogy ez nem elég, ettől sokkal többre lenne
szükség, csakhogy nem tudom mire. Kérem rabbi, árulja el nekem a hosszú
élet titkát! - Kéri a zsidó gyerek térden állva, könyörögve.
-Hát fiam, ez nem olyan nagy titok, ha azt akarod, szívesen elárulom, ha
nem térdelsz, akkor is. Állj fel fiam.
-Megtenné rabbi! Köszönöm! Köszönöm!
-Hagyd fiam, inkább figyelj. Először is. Kössd le magad hasznos dolgokkal,
dolgozz egész nap rendületlenül, hogy segítsd közösségedet, hogy minden nap
fáradtan, de nyugodtan fekhess ágyba dolgod végeztével!
-Mindig szorgalmas gyerek voltam rabbi, ez menni fog.
-Másodszor. Semmi stressz, semmi idegesség, semm...
-Mindig csendes gyerek voltam rabbi, ezek menni fognak, mondja tovább, a
lényeget! - Sürgeti a gyerek a rabbit.
-Na jó! Akkor harmadszor! Semmi alkohol, semmi cigaretta, semmi drog, semmi
élvezeti cikk, stb.!
-Háááát (bizonytalanul), mint mondtam, eddig is egészségesen éltem, ez csak
nem okozhat gondot. Na de ennyi az egész?
-Nem fiam. Van még valami. Semmi bujaság! Semmi felesleges szex! Egy nőt
válassz, a szex akkor is csak fajfenntartás, két gyerek-két szex, nincs
szerető és nincs csalárdság.
-Hm, nehéz ez rabbi, na de ezt terveztem (újra lelkesen), hosszú életet
akarok, vállalom! Na de mondja rabbi, ennyi lenne a hosszú élet titka, ha
ezeket betartom, hosszú életem lesz?
-Hát fiam..., én azt nem tudhatom, DE HOGY KURVA HOSSZÚNAK FOG TŰNNI, AZ
BIZTOS!!!

Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult
Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy
üzleti úton van Minneapolisban.

A férfi egy remek idotöltésre és egy kellemes idojárásra számított, azonban
valahogy kavarodás támadt a repülotéren a bejelentkezo kapunál, és a férfi
- hiába reklamált - csak a késobb induló repülore szállhatott fel.

Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hohullám
árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hoség Seattle huvös
idojárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a
terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja huteni magát
egy medencében, de elotte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének,
azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idos lelkész
feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az elozo nap hunyt el.
Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a
levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón.
A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következo üzenetet
olvasták:

Kedves feleségem,
Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerosítését.

Szereto férjed.

UI.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepodni, hogy itt
lenn mekkora a hoség!

Hófehérke az egyik törpe temetése után betelefonál a
rádióhoz:
-U2 -tól szeretném kérni a "Vidor without you"
című számot...

---------------------------------

Amerikai rendőrbeszólások

14. Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
13. Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.
12. Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná, ennyi a fegyveremböl kilöhetö 9 mm-es töltény átlagsebessége.
11. Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
10. Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
9. Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
8. A következö kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
7. Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
6. Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
5. Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
4. Két pontosan mekkora sört?
3. Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
2. Örömmel hallom, hogy a fökapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
1. Szóval azt hallotta, hogy a szép nöket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 100 dollár lesz.

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.

Partot érve elájul a fáradtságtól.

Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:

- Hol voltál, Sándor?? A hajó már tegnap elsüllyedt!